Odi et Amo
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Mi telefona Antonella, è un casino di tempo che non la sento.
ANNE Ciao Lellissima! Come stai?
LELLA Male...
ANNE Perchè, Lella?
LELLA Mi sono lasciata con Giorgio ( detto "Il Verme", nota di Anne )
ANNE ???
LELLA Continuava a insistere che dovevamo fare un figlio...io ero perplessa, sai ha trent'anni e gli mancano ancora otto esami di medicina, e poi quella storia che ha tenuto il piede in due scarpe con me e la sua ex, mentendo ad entrambe ( da cui il soprannome di "Verme", nota di Anne ). Alla fine, beh sono rimasta incinta.
ANNE E lui?
LELLA Felicissimo. Ha detto: Parigi, ostriche e champagne, dobbiamo festeggiare. Siamo andati a Parigi, naturalmente ho pagato tutto io, visto che non ha il becco di un quattrino e poi... quando siamo tornati ha detto che doveva parlarmi. Ha fatto un lungo discorso e ha concluso con queste parole: comunque penso che la soluzione ottimale sia che io gestisca la faccenda dall'esterno...
ANNE E tu?
LELLA L'ho rimandato da sua madre!
GESTIRE LA FACCENDA DALL'ESTERNO: che stronzata!
Ad ogni modo credo proprio che a Lella sia andata bene! Un Verme è meglio perderlo che trovarlo...
Ricky ieri sera mi ha invitato a cena in un ristorante giapponese. Ricky è dolcissimo, intelligente e molto sensibile. Io mi sona messa dei fuseaux con ballerine di Pollini ( non sopporto le scarpe con i tacchi con i fuseaux ). Serata splendida: sushi e sashimi, tranquilli discorsi, atmosfera rilassata. Poi vicino a noi si è seduta una coppia: lei carina, fine, mora, coda di cavallo, sui trenta-trentadue anni; lui stempiato, massiccio, camicia aperta a mostrare petto villoso e catenone d'oro, rolex d'oro al polso, sui quarantacinque. Passati dieci minuti, ha incominciato a lamentarsi con lei: ma in che cazzo di posto mi hai portato? Devo cacciare 100 euro per questa merda di pesce crudo! Non la fanno la costata? E via dicendo. Coda di cavallo era sull'allibito. Rolex si rivolge a me: meno male che è finito l'inverno! Col nuovo Porsche facevo una fatica bestiale ad andare nella mia casa in montagna. A Natale mi compro il Land. Coda di cavallo sempre più a disagio; io sorriso di circostanza. Parlo con Ricky e gli racconto che ho letto il libro di Eliselle e che mi è piaciuto molto. Rolex interviene: Eliselle chi? Quella dell'Isola dei famosi? Non so, rispondo io, non vedo quei programmi ( a parte tre puntate della Fattoria di quest'anno ). Rolex: sì, sì ,è lei, e prima lavorava con Mike Bongiorno. Boh, faccio io, e cerco di ignorarlo. Ma Rolex insiste: eh, averlo il tempo di leggere! Ma devo mandare avanti la baracca! Sai quanti operai ho? ( E chi se ne frega, penso io ). Coda di cavallo, scocciatissima, lo interrompe e cambia discorso. Io e Ricky mangiamo uno squisito dolce.
Poi Rolex dice a Coda: ma che cazzo, i culattoni vogliono i pacs! E poi ci abbiamo anche una lesbica che è ministro e si occupa della famiglia. Noi ormai avevamo finito di cenare. Ci alziamo. Ricky è molto timido, ma io no. Godetevi la cena, dico a Rolex. Comunque noi due siamo gay. Cioè...lui è culattone ( e indico Ricky ) e io frocia.
A questo punto ce ne siamo andati.
Povera Coda di cavallo!!!
Claudia, come alcuni di voi sanno, è la mia parrucchiera. Per saperne di più, potete leggervi il post dedicato a lei. Ieri era lunedì, non lavorava e mi ha cellulato. Ho pensato di organizzare una cenetta con te, mi ha detto. Bene, ho risposto io. Però mio marito vorrebbe conoscerti, ha aggiunto; fai così: portati qualcuno. Non ero particolarmente entusiasta, ma ho acconsentito. Per evitare casini ( il consorte è gelosissimo ) ho invitato un mio carissimo amico gay, Ricky. Alle otto in punto ci siamo ritrovati davanti a un noto ristorante di Milano. Il marito di Claudia si chiama Calogero ed è un pò tamarro, comunque mi ha baciata ed abbracciata. Ecco la famosa amica di Claudia!, ha esclamato tutto giulivo. Poi ha guardato Ricky con diffidenza, tuttavia si è tranquillizzato rapidamente. Ricky non poteva costituire un problema. Io e Claudia siamo andate in bagno, e ci siamo date una slinguatina, quindi siamo tornate al tavolo. Beh, cena piacevole a base di pesce, annaffiato da un ottimo vino bianco. A un tratto, Claudia è tornata in bagno, questa volta per fare pipì, e Calogero mi ha subito preso da parte, ignorando il povero Ricky.
Sono contento che mia moglie esca con te, ha esordito. Bene, ho risposto io. Sai, ha continuato, io non le permetto le minigonne e neanche i jeans a vita bassa, la controllo insomma, perchè l'occasione fa l'uomo ladro, anzi la donna porcella. Vigilo sempre su di lei, sebbene sappia che è una donna come si deve. Certo, però, che quando so che esce con te dormo fra due guanciali. Ahahah! Anzi, fra tre guanciali!
Gli ho rivolto il mio sorriso più innocente e gli ho detto: sono contenta! Sei proprio un marito in gamba, Calogero.
Qualche anno fa ho visto un film che si intitolava Women. Era un film composto da tre episodi: il secondo e il terzo erano soprattutto sexy. In uno di questi due Sharon Stone andava a letto con la "mia ex" Ellen... Ma è del primo che voglio parlare. Ci sono due donne anziane che vivono insieme ( con tanto amore reciproco ) da una vita. Un brutto giorno, una delle due ha un incidente domestico e muore. Arrivano i nipoti, legittimi eredi, e cacciano via la superstite. Punto. E' chiaro che la casa era un "bene comune", tuttavia per trascuratezza o altro non era mai stata intestata a entrambe. E' palese che la donna deceduta non avrebbe mai voluto che il suo amore fosse buttato fuori. Ma così accade.
E non è solo una questione di casa, di soldi o comunque di beni terreni; il peggio è rappresentato dal sentimento di esclusione - anche affettiva - dalla mancanza di un riconoscimento morale, umano. TU NON SEI NESSUNO. E invece...quanto amore, quanta complicità reciproca, quanto affetto, quanta stima, quanti ricordi condivisi... E' tutto annullato, cancellato, dimenticato, calpestato.
E questo non è giusto. Io la penso così.
Avete mai baciato qualcuno del vostro stesso sesso? Non mi basta una risposta, vorrei qualche dettaglio, magari un breve raccontino. E se non è successo, ci siete andati vicino? Siete stati tentati? Lo avete solo immaginato? O qualcuno ci ha provato con voi, ma non avete voluto? Coraggio, massima sincerità!
1 LED ZEPPELIN - STAIRWAY TO HEAVEN
2 JOHN LENNON - IMAGINE
3 BEATLES - STRAWBERRY FIELDS FOREVER
4 PINK FLOYD - BRAIN DAMAGE
5 GRATEFUL DEAD - DARK STAR
6 JEFFERSON AIRPLANE - LATHER
7 WHO - 5:15
8 CRANBERRIES - ZOMBIE
9 ALANIS MORISSETTE - YOU OUGHTA KNOW
10 BEACH BOYS - GOD ONLY KNOWS
Premetto che negli ultimi tempi mi sono sentita vagamente inibita dato che molta gente di pregio viene a visitarmi ( anche prima c'erano persone di pregio, ma in misura minore ). Ogni tanto, però, devo scatenare il mio lato hard...
Quindi CHI NON AMA CERTE COSE "SPINTE" NON LEGGA QUESTO POST!
I MINORI LO LEGGANO SOLO SE SONO PRESENTI I GENITORI ( O ALMENO UNO ZIO ).
Claudia è la mia parrucchiera ed eravamo già uscite per bere un drink insieme. Ieri sera l'ho invitata a cena e lei è riuscita a convincere il marito very geloso: ovviamente non correva rischi con un'altra donna. Inoltre, gli ha giurato che non ci sarebbero stati uomini; perciò ha avuto l'okay. Evidentemente è destino che non mi portino mai fiori, bottiglie di vino o gelati: Claudia infatti si è presentata con un paio di manette e un barattolo di miele. A che serve il miele?, le ho chiesto mentre assaggiavamo gli spaghetti con i pomodorini freschi ( e un cucchiaio di olio d'oliva ). Poi vedrai, ha risposto facendo la misteriosa. Abbiamo finito di cenare, ci siamo bevute uno scotch, io ho messo nel lettore il CD di Alanis Morissette in cui dice al suo ex: ti ricordi quando ti facevo i pompini? E' questo che pensi quando stai con lei? Beh, per farla breve, siamo andate in camera da letto e ci siamo spogliate. Claudia ha un corpo bellissimo, lunghi capelli scuri e uno sguardo che brucia. Ci siamo baciate, poi lei mi ha ammanettato e mi ha fatto sdraiare sul letto. Ha aperto il barattolo e mi ha cosparso tutto il corpo di miele, quindi ha incominciato a leccarmi tutta: dai piedi al collo, passando per i polpacci, le cosce, il ventre, i seni. Io impazzivo per il piacere ardente e cercavo di baciarla, ma lei si ritraeva ridendo e continuava a dirmi di aspettare. A un tratto, come per magia, è comparso nelle sue mani un enorme fallo di plastica; se l'è sistemato e mi ha penetrato, prima davanti, poi dietro. Very stupendo. Alla fine ci siamo baciate e io le ho detto che volevo invertire le parti. L'ho cosparsa di miele e a mia volta ho leccato. Very inebriante! Claudia si dimenava e strabuzzava gli occhi. poi l'ho penetrata, e anch'io l'ho presa sia davanti, sia dietro ( lei ha un culetto eccezionale ). Il tempo di cambiare musica ( Led Zeppelin 4 ) e ci siamo dedicate a un salutare sixty nine, devo dire eseguito alla perfezione da entrambe.
Claudia è super, peccato che abbia un marito geloso...comunque ci rivedremo presto.
Fanciulla che guardi nello specchio del mare
il volto solcato da lacrime amare
nel cielo buio e infinito le remote stelle
il vento freddo soffia sulla tua pelle
corre veloce nella notte il pensiero
la vita è aspra, questo è vero
ma ciò che credi è un abbaglio
gettarla via sarebbe uno sbaglio.
Il mattino torna sempre col sole ridente
le ore cupe spazzate dalla brezza di ponente
le spighe di grano si offrono al vento
scorderai i perduti amori col tempo.
Immagini di neri capelli sul cuscino
una donna e un bianco vestito di lino
dolci dita accarezzavano il tuo seno
un ricordo destinato a trasformarsi in veleno.
Bambina bionda sei sull'uscio di casa
davanti a te il prato con l'erba rasa
ancora le montagne dietro e sopra i tetti
respiro l'aria pura dei fiori e dei loro insetti.
Mi rivedo in te, dolce piccola bambina
ho affrontato la stessa amara china
ma poi sono risalita a veder le stelle
erano milioni, non mille, ed eran belle.